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아래의 글은 감동홈 무한자유게시판에 순님이 남겨주신 글입니다.
사랑에 상처받은 분들 한번 보세요.
감동홈에 찾아온지 오랜만이네요. 오면 늘 글만 읽고 가게되서 벌써 저를 잊어버리신 분도 많을거 같네요.
궁시처자님도 결혼을 하셨다는 소문이 있고, 홈장님도 곧 생일을 맞으시고...저도 홈장님 담날 생일이랍니다.
어려운 한해가 다 저물어가고, 이제 며칠후면 2002년이 됩니다. 1900년대를 살고 있을때는 언제 해가 바뀌나 했는데 벌써 시간이 이렇게 지나가버렸네요.
저를 힘들게했던 k님은 이제 아무런 연락이 없으십니다.
제가 자의반 타의반으로 도와드렸던 돈도 그사람곁에서 사라진지 오래되었습니다.
뭐...이제는 그걸 다시 받겠다는 욕심도 없습니다. 제게는 큰돈이지만 그 일로 인해서 지금의 c군을 만나게 되었다는거 잘 알고 있습니다.
제가 어려울때마다 감동홈의 여러가족들이 많이 애써주시고 걱정해 주신거 다 알고 있습니다.
그 마음 받아서 저도 여러 님들에게 댓글을 많이 써드려야 하는데.. 하하ㆀ
저와 오빠와는 잘 지내고 있습니다.
때때로 싸우기도 하지만..그건 저의 선택에 대한 오빠의 투정이지요. -혼전순결을 내세웠으니 오죽이나 힘들겠습니까?-
한번 깊게 아픔을 겪고나니 저절로 제 자신에 대한 감싸안는 마음이 생기게 되더군요.
k씨에게 돈도, 마음도, 그리고 한바터면 몸까지 내어줄뻔한 상황속에서 저절로 터득한 방어심리입니다.
오빠에게 그런거 까지 말할수 없는 상황에서 오직 종교적인 신념만을 내세워 NO를 하자니...미안한 마음이 없잖아 있지만..그래도 지금까지 스스로를 잘 챙겨준 오빠에게 감사하고 있습니다.
감동홈에 와보니 아직도 사랑에 가슴아파하시는 분들이 많이 있더군요.
저도 님들 못지 않게 가슴 아픔을 겪고 배신과, 상처도 많이 받았습니다.
밤마다 흐느끼며 눈물 흘리고, 뜬 눈으로 밤을 지새우고, 외로움과, 고통, 배신감에 치를 떨며 해를 보냈습니다. 지켜봐주던 이까지 등을 돌리게되어 천길 낭떠러지에 아무것도 잡을것 없이 떨어지는 기분을 매일 맛보며 살았던 적이 있었습니다.
아파하시는 님들을 위해 오늘은 제 이야기를 약간 길게 하려합니다. 이미 알고 계시는 분들은 이제 그만 읽으셔도 됩니다. ^^
저는 \'순\'이라고 합니다. 감동홈에서는 늘 그렇게 불리웁니다.
제가 K를 만나게 된것은 아르바이트로 갔던 곳에서 였습니다. 저는 그전부터 덩치가 좋고, 얼굴이 하얗고, 안경쓴 사람에게 마음이 많이 끌렸습니다. 소위 이상형이 그것이었습니다. 참으로 이상한 이상형 아닙니까? 뭐 궂이 말하자면 키크고 덩치좋은 사람들을 좋아하는 편입니다. -이훈이나, 김태우 스타일 말입니다.-
어쨋든 교회의 잘생긴 오빠를 애태우던 때 아르바이트 하는 곳에서 바로 그 오빠와 비슷하게 생긴 사람을 만나게 되었습니다.
네...
물론 처음엔 그 닮음때문에 좋아하게 되었지만... 그사람의 이야기를 듣고나서부터는 그사람의 외로움을 제가 감싸 안아 주고 싶은 마음이 생겼습니다.
그렇지만 저는 그 사람이 만나자고 했을때 선뜻 -네-라고 대답할수가 없었습니다.
그 사람은 저와 아무것도 맞는게 없었습니다. 그 사람의 주위엔 온통 어두운 색깔 뿐이었으니까요.
그 사람은 오직 자신감 하나뿐 가진것도 아무것도 없었습니다.
저는 그 사람의 그 자신감속에 그 미래를 보고 결정해야 했습니다.
만남이 시작되었고, 그리 쉽지만은 않았습니다.
서로의 시간대가 달라, 만나기도 어려웠습니다.
그래도 짬짬히 저는 그 사람을 단 몇분이라도 만나기 위해 그 사람에게 달려갔습니다.
시간이 갈수록 그 사람은 제게 요구하는것이 늘어나기 시작했습니다.
사소한 것이었지만 \'친구는 여자친구가 도시락을 싸주었느니..\'
하는 것이었습니다.
저는 그 사람을 기쁘게 하기 위해 친구 두명과 함께 친구집에서 샌드위치와 과일을 예쁘게 만들기 위해 아침부터 북적였습니다. 그리고 그 사람의 회사에 찾아갔지요. 그사람은 출근하지 않았고, 아프다고 했습니다. 곧 나온다고했지만 계속 전화는 되지 않았습니다. 저는 그 사람을 친구들과 2시간동안 기다리다 그냥 나와야만 했습니다. 회사의 주임이 미안하다는 말과 함께 그 도시락을 가져갔습니다.
불행은 그때부터 시작되었던것 같습니다. 그는 그 이후로 무단 결근을 계속했고, 결국엔 회사에서 나가야만 했습니다. 그리고 같이 사는 사람들과의 오해로 인하여-저는 그 오해가 무엇이었는지, 그 오해가 정말 오해이길 지금도 바라고 있습니다.-더이상 그곳에 머무를수가 없었습니다.
아참, 그전에 그는 이미 젊을적 사업으로 인하여 많은 빚을 지고 있었습니다. 그리고 서서히 갚아가는 중이라고 했습니다.
어쨋든 그는 지방으로 내려갔습니다. 우리의 만남은 점점 어려워 졌습니다. 그는 지방에서도 여러가지 사고를 만났습니다. -제발 진짜 사고였기를...- 그리고 제게 그때마다 도움을 요청했습니다. 그는 굉장히 미안해 했습니다. 저는 그의 절박함을 거절할수 없었습니다. 그래서 친구들과 아는 사람들의 도움을 받기 시작했습니다.
거기서 멈춰야 했습니다.
그는 자신이 정확히 어디에 있었는지는 항상 알려주지 않았습니다. 제가 도움을 못주게 되면 더욱 그러했습니다.
어느날 그는 서울에 있다고 했습니다.
저는 올라가겠다고 말했습니다 .얼굴을 봐야 이야기를 하지 않겠냐고..
그는 제가 자신에게 모든걸 다 내어준다면 어디있는지 말해주겠다고 했습니다. 저는 일생일대의 결심을 해야했습니다.
종교적인 신념과 미래에 대한 제 꿈을 모두 접은채 단지 그를 놓지 못하는 바보같은 마음에 서울로 가는 전철을 탔습니다.
그리고, 그곳에서 저는 눈물을 삼켜야 했습니다.
마음 속으로 기도하길...
'시험에 들게 하지 마옵시고, 다만 악에서 구하옵소서..'였습니다.
저는 다급했고 싫었습니다.
그는 여러번 시도했지만 끝내 제 몸의 문을 열지 못하고 그만 두어야 했습니다.
이게 기적이 아니고 뭐겠습니까?
성폭행의 피해자분들에게는 죄송하지만...남녀 사이에서 있을수 없는 일이었습니다.
그 기적같은 일이 벌어진 그 방에서 그는 담배를 피웠고 저는 내심 홀가분한 마음으로 나왔습니다. 솔직히 그 이후로 저는 그에게 이미 버려졌을지도 모릅니다. 어쨋든 저는 다시는 그를 보지를 못했습니다. 전화만 왔을 뿐이죠...
그는 제 명의로 핸드폰을 개설했습니다. -자기거는 친구들에게 줬다가 친구들이 연락도 안되고 돈도 안내서 신용불량으로 거래를 할수 없다고 했습니다.- 그래서 저는 위험을 무릅쓰고 해주었습니다. 그가 단서를 붙히길...절대로 돈을 밀리지 않을 것이며, 이 핸드폰을 개설 못하면 자기는 당장 돈이 없기에 연락을 내게 잘 못해도 이해해야 된다고 했기 때문이었습니다.
님들...어찌하셨겠습니까?
저는 이미 그를 좋아하고 있었습니다.
그렇지만 할부로 끊은 그 요금은 그가 한달을 내고 더이상 내지 않았습니다. 제 이름으로 된 것이기에 저는 할수 없이 또 몇십만원이나 되는 그것을 내야 했습니다.
그는 제가 그 핸드폰을 없애려고 할때마다 그는 사정을 이야기하며 절대 밀리지 않겠다고 했습니다 하지만 그건 그때뿐이었습니다.
그는 나중에 그 핸드폰을 여동생에게 주었습니다. 여동생은 좀 나은편이라 몇달은 내주었지만 여전히 밀리기는 마찬가지 였고, 저는 견디다 못해 그에게 헤어지자고 말했습니다.
그는 그렇게 하고 난뒤 단 한번도 연락이 없었습니다.
저는 이미 그에게 아무런 도움을 주지 못하는 사람이었으니까요.지금 생각하기로 그는 제가 돈 많은 사람이었다면 끝까지 저를 붙잡았으리라 생각합니다.
결국 제게 남은 건 빚들과 고통뿐이었습니다.
아무것도 모르는채 저를 지켜봐주던 C는 저를 기다리다 못해 이미 제 곁을 떠났을때였습니다.
저는 제 자신을 주체하지 못했습니다.
감동홈에도 와서 눈물을 뿌렸습니다.
그 사람을 원망하기도 했고, 제 자신의 부족함에 한탄하기도 했습니다.
사랑이라는 이름이 저를 너무 아프게 했습니다.
그렇게 하루하루가 아프게 지나가던 어느날...
C가 -제가 보기엔 잘 못하는 술을 마신듯 했습니다.- 메일을 보내기 시작했습니다.
행복하라는 메일이었습니다.
저는 너무나도 미안했지만, 한번 지나간 버스는 다시 되돌아 오지 않는다고 생각하며 오빠에게 '오빠도 부디 행복하라'고 했습니다.
그렇게 이상한 메일들을 보내던 그는 결국 제게
'너를 보내고 네가 나를 싫어한다고 해도 이제 더이상 후회하고 싶지 않다. 마지막으로 부탁하니 내게 다시한번 손을 내밀어 다오.'라는 말을 남겼습니다.
제가 얼마나 울었겠습니까?
저는 아무것도 해준것없이 그저 받기만 했던 사람에게 준거라곤 상처뿐이었고, 이미 제자신도 망가질데로 망가진 마음이었는데 말입니다.
저는 속죄하는 마음으로 그에게 손을 내밀어 주었고 지금에 까지 이르게 되었습니다.
K는 제게 항상 말했더랬습니다.
'나를 도울 사람은 당신 밖에 없다.'고요...
그러나 C는 이렇게 말합니다.
'너에게 해줄수 있는게 아무것도 없는게 가슴아프다.'
'부족하지만 내곁에서 나를 지켜봐 줘. 평생 너만을 위해 살께.'
자신이 가진 모든것을 내어주면서 그는 이렇게 말합니다.
그전에 사랑이란...
주는데 기쁨이 있는거라고, 아무것도 바라지 않아도 곁에만 있어도, 그 사람이 나로 인해 힘을 얻으면 그것이 행복이고 사랑이라고 생각했습니다.
그렇지만 C를 만나고 생각이 달라졌습니다.
사랑이란 작은 것을 나누고 아끼고 서로의 등을 토닥여 주는 거라는 걸 말입니다.
때때로 싸우기도 하지만 그것마저도 서로에게 미안해 하면서 바라보는 것만으로 행복해 하는 기쁨이 바로 행복이 아닐까요?
님들....
오늘도 가슴 아파하시는 님들....
어딘가에 님과 사랑을 주고받을수 있는 사람이 반드시. 반드시 있을거라고 생각합니다.
가슴 아픈 사랑은 추억에서만 기쁨을 주고, 소박하지만 같이 잡은 두손이야 말로 앞으로의 여생속에 힘이 된다고 생각합니다.
이런 순의 말에 동감하지 않는 분들도 계시겠지만...
어쨋든 순은 그렇게 생각합니다.
주는 것도, 받는것도 어느정도 서로에게 행복을 주는 선이 있습니다. 일방적인 것은 완벽해 지기 어려운 걸음입니다.
주고 받는 것에 기쁨을 느끼시는 사랑을 하시길 기도드립니다.
P.S. 이번 크리스마스에 오빠로 부터 멋진 핸드폰을 선물 받았습니다.
명의도 오빠 명의입니다. 커플로 되어있기 때문입니다.
핸드폰때문에 가슴 아팠는데 전혀 다른 방법으로 보상받는 기분입니다. 뉘우치고 감사했더니 하나님이 제게도 이제 기회를 주시는 모양입니다. 이번에야말로 잘하려고 합니다.
님들도 힘내세요........
꼭 지금 제가 하고 있는 만남과 같은 사랑을 하시길 기도합니다.
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